Filmwahrheiten

[Anne]

falls das schon jemand gepostet hat, sorry!

- in jeder amerikanischen College-Clique gibt es einen fetten Typen, der säuft und ein Hawaii-Hemd trägt.
- Schußwunden tun eigentlich nicht richtig weh.
- Es ist eine Kleinigkeit, auf den Rücken eines Pferdes durch ein Fenster im 1. Stock zu springen.
- Ein stinknormaler Mensch kann die Luft unter Wasser einige Minuten anhalten, während er andere aus einem sinkenden Auto rettet.
- Alle Prostituierten sind ganz wunderbar.
- Prostituierte haben keine unangenehmen Krankheiten.
- Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
- Bei der U.S. Airforce haben alle Spitznamen.
- Gute Menschen können bei Sprung von einem Häuserdach zum anderen die Distanz besser abschätzen als schlechte Menschen.
- Gute Menschen finden auch immer das bessere Timing, wenn sie im Auto bei hoher Geschwindigkeit eine Bahnlinie überqueren müssen.
- Tödliche Krankheiten bieten eine große Möglichkeit sich zu verlieben.
- Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
- Es ist leicht, auf dem Dach eines Zuges entlangzurennen...
- Aber es ist unmöglich, mit der New Yorker U-Bahn zu fahren ohne angegriffen zu werden.
- Gute Menschen landen nach dem Fall von einem Gebäude in der Marquise eines chinesischen Restaurants.
- (Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffbrüchige wachen erst am nächsten Tag am Strand auf.

- Schlechte Menschen landen auf einem Autodach.
- Alle Asiaten können Karate.
- Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
- Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
- Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
-Es ist absolut ungefährlich, sich während des Autofahrens mit seinem Beifahrer zu unterhalten und ihm in die Augen zu blicken. Es genügt, ab und zu auf die Straße zu schauen.
- Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
- Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
- Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
- Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
- Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne
- Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
- Eine Mutter, die einen Kinderwagen vor sich herschiebt, gerät in einen Kugelhagel, übersteht diesen aber garantiert unverletzt.
- Meteorologe ist ein cooler, sexy Beruf.
- Gefängnisdirektoren sind unmoralische, sadistische Bastarde – Männern gegenüber.
- Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern
- Es gibt absolut keine Homosexualität in der Navy.
- Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen
- Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
- Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
- Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
-Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
- Die letzten paar Wochen vor der Pensionierung sind für einen Polizisten die gefährlichsten seines Lebens.
- Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
- Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
- Beim Sex gibt es immer mehrere gleichzeitige Orgasmen.
- Ausgenommen man wird beim Sex umgebracht.
- Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
- Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
- Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
- Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
- Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
- In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
- Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
- Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
- Für jedes Gift gibt es ein Serum.
- Coca-Cola und Pepsi werden nie im gleichen Geschäft verkauft.
- 80 % der Schwarzen sind Denzel Washington.
- 20 % sind Morgan Freeman.
- Bomben von Terroristen können immer entschärft werden.
- Alle Aufzüge haben eine leicht zu entfernende Klappe an der Decke, durch die sich ein Schwerbewaffneter mühelos durchzwängen kann.
- Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
- Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
- Alle Rassisten fahren Pick-Ups.
- Wale sind heldenhaft.
- Haie dagegen eher nachtragend.
- Kinder und Blinde sind öfter Zeugen eines Mordes als irgend jemand sonst.
- ...und sie sind immer bereit alles zu bezeugen.
- Ein guter Polizist kann niemals ein glückliches Familienleben oder eine freundschaftliche Beziehung zu einem vorgesetzten haben.
- Alle Südstaaten Scheriffs sind fett.
- ...ebenso alle Sicherheitsbeamten.
- Alle Despoten dieser Welt haben eine Katze.
- Hunde sind unverletzbar.
- Klöster sind hervorragende Plätze um sich zu verstecken.
- Kunstgalerien sind hervorragende Plätze um Frauen zu treffen.
- Die Zukunft sieht sehr, sehr düster aus!

[Jules Winnsfield]

in den nächsten 10 Jahren wird der Deutsche Meister mal nicht Bayern München heißen

[Tobias]

Bist Du Dir da ganz sicher???
Ich befürchte fast, dass sie doch Jahr für Jahr wieder Meister werden...
Das bereitet mir richtig Kopfschmerzen!!!

[Martin]

Anne schrieb am 2001-09-28 18:23 :
falls das schon jemand gepostet hat, sorry!

- in jeder amerikanischen College-Clique gibt es einen fetten Typen, der säuft und ein Hawaii-Hemd trägt.

(...)

- Die Zukunft sieht sehr, sehr düster aus!

:daumen:

[KeyzerSoze]

Genial Anne!!! Wie lang hat das gedauert?? :wink:

Also mich bedrückt das nicht unbedingt :wink:

[[LLG]Carnage]

- Jeder Partner eines Cops hat eine beinahe 100%-Überlebenschance bis zum Ende des Films, es sei denn, er hat gerade erwähnt, dass er a) Frau und Kind daheim oder b) die Absicht, zu heiraten hat.
Denn nur dann (und wirklich nur dann) kommt meist eine schwarze Limo vorbeigefahren und
Sekunden später hält der Hauptdarsteller seinen sterbenden Kollegen im Arm, der aber IMMER noch die berühmten letzten Worte röchelt (und dazu selbst dann noch fähig ist, wenn sein Kopf vom Körper getrennt wurde...), bevor er sich die Frechheit herausnimmt, an einer Überdosis Blei zu sterben.
(Bin mal gespannt, wann die wohl eine Sterbeszene nach einem Kopfschuss MIT(!) Abschiedsrede bringen...)

-Gute Jungs haben den 7. Sinn und Superreflexe, böse Buben haben beides nicht (ab Werk) und sterben deshalb meist.

-Archäologen laufen gefahrlos in jedes Grabmal, ohne die tödlichen Schimmelpilze einzuatmen.

-Auf jedem Schatz lastet ein Fluch und
-jeder Schatz wird von Fieslingen bewacht, nie aber von guten Leuten, die dafür bezahlt werden.

-Der Held trägt schwarz + Sonnenbrille (egal, wie die Lichtverhältnisse sind) und ist IMMER bewaffnet (man weiss ja nie, wie lang die Schlange an der Kasse ist, also hat man auch genug Munition dabei)

-falls einem in einem Feuergefecht die Munition ausgeht, ist das kein Problem, der Kerl, den man gerade umgenietet hat, benutzt eh´ das gleiche Kaliber und hat jede Menge dabei (und wo man dabei ist, nimmt man seine grössere Wumme, die natürlich noch ein volles Magazin hat) gleich mit.

-Böse Jungs sind immer dumm, ungeachtet der Tatsache, dass sie meist Ex-Elitesoldaten sind.

-Helden hingegen sind immer Alleskönner und Atomphysiker mit Jurabschluss in Harvard, Hubschrauber und Ferrari...
-und beherschen eigentlich alle Umgangsformen + jede Sportart...
-knacken alle Codes und sind auch Profihacker...
-sind Meisterredner und Überredungskünstler in jeder Lage



Ist eigentlich irgendwem Aufgefallen, dass James Bond selbst im Aidszeitalter haufenweise Frauen abschleppt???
JA, ich weiss, dass sie nur Schach spielen und Tee trinken und dabei Camus diskutieren, aber ihr wisst ja, von wegen schlechte Vorbildfunktion usw. :wink:
_______________
"If it´s stupid but works, it´s not stupid"


<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: [LLG]Carnage am 2001-09-28 19:31 ]</font>

[dodger]

Hey Anne, wo hast du die Liste eigentlich her. Deine ist sie ja nicht, die Haelfte davon kommt mir naemlich sehr bekannt vor. Lass doch mal die URL rueberwachsen, falls es da noch mehr solcher Sachen gibt.

[Anne]

sorry, hab das ganze vor einigen monaten mal irgendwo entdeckt, aber den link hab ich nicht mehr.

[VincentVega]

-Wenn Mann und Frau im Bett liegen kann man"n" (Frau auch) zwar die Männerbrust bestauen, aber die Frau hat ihre immer zugedeckt, Die Bettdecke scheint "L"-förmig zu sein.....

-In jedem Polizeifilm besuchern die Cops eine Bar, meistens Stripe-Bar.

[TheUsualSuspect]

dodger schrieb am 2001-09-30 17:02 :
Hey Anne, wo hast du die Liste eigentlich her. Deine ist sie ja nicht, die Haelfte davon kommt mir naemlich sehr bekannt vor. Lass doch mal die URL rueberwachsen, falls es da noch mehr solcher Sachen gibt.

Die Liste kommt mir aus irgendeiner Ausgabe der CINEMA bekannt vor. Dürfte aber schon älter sein und deshalb bezweifle ich, daß davon noch was auf deren Homepage zu finden ist.