Witze

[Attila]

Also, da das Niveau der Witze geradezu unaufhörlich steigt, werde ich hier jetzt den (laut einer Umfrage einer englischen Universität an über 1000 Menschen) lustigsten Witz der Welt preisgeben!
*TUSCH*

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Camping. Abends liegen sie nebeneinander auf dem Boden und gucken sich die Sterne an. Auf einmal fragt Holmes Watson: "Dr. Watson, wenn sie sich die Sterne angucken, was schließen sie daraus?" Dr. Watson überlegt einen Moment und sagt dann: "Nun ja. Wenn ein Bruchteil dieser abermillionen Sterne, die wir sehen, in einem Sonnensystem liegt wie unseres, und wenn in einem Bruchteil dieser Sonnensysteme Planeten existieren, und wenn auf einem Bruchteil dieser Planeten die gleichen Bedinungen herrschen wie hier, und wenn wiederum ein Bruchteil dieser ähnlichen Planeten bewohnt ist, dann muss es ja unzählige Zivilisationen im Weltall geben!" Antwortet Holmes: "Dr. Watson, sie sind ein Dummschwätzer! Man hat uns unser Zelt geklaut!"

[Gerry]

Ein Mann betritt eine Bank und wendet sich an die Dame hinter dem Schalter: "Ich möchte in Ihrer verfickten Bank ein scheiß Konto eröffnen." Die Dame irritiert: "Können Sie das nochmal wiederholen?" Der Mann: "Ich möchte in Ihrer verfickten Bank ein scheiß Konto eröffnen!" Die Dame empört: "Diesen ordinare Gerede muss ich mir nicht bieten lassen! Entweder reden Sie normal mit mir, oder ich rufe meinen Vorgesetzten." Der Mann. "Aber ich will in Ihrer verfickten Bank doch nur ein scheiß Konto eröffnen."
Die Dame ruft den Fillialleiter. Dieser: "Wo liegt das Problem? Kann ich helfen?"
Der Mann: "Schauen Sie, ich habe gestern im Lotto 5 Millionen gewonnen und jetzt will ich in Ihrer verfickten Bank ein scheiß Konto eröffnen." Der Fillialleiter: "Was? Und da macht die Schlampe hier Ihnen Schwierigkeiten?"

[TheCrow]

Und nochmal ein paar:

> Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
> sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
> "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund ver-
> sprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich
> bin."
> Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in
> ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41
> Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
> "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
> "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
> "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch
> korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen
> anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich
> bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens
> meine Reise noch weiter verzögert."
> Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
> "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
> "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie
> fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre
> jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem
> Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von
> den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist,
> dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber
> jetzt bin irgendwie ich schuld !"

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> Du hast folgendes Problem:
>
> Du sitzt am Steuer eines Autos und hältst eine konstante
> Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
> Abhang.
> Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und
> fährt die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor Dir reitetein
> Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
> Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein
> und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
>
> Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu
> entkommen???

Warte, bis das Kinderkarussell anhält und steig einfach
ab!!!!!!!!!!!!!

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Eine Berner-, eine Basler- und eine Zürchermaus sitzen an der Bar,
saufen und proleten, wer von den Dreien die mutigste und stärkste sei.
Die Zürchermaus: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn'' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse
oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab,
und mache so während des Essens noch ein bißchen Krafttraining!"
Die Bernermaus: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm
ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line
zurecht, und zieh''s mir durch die Nase!"
Die Baslermaus guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie
auf und geht.
Die beiden protestieren. Die Zürchermaus fragt "He, was soll das? Du
kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen!
Dann sagt die Bernermaus, "Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig
bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Die Baslermaus: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"

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Liebe Kolleginnen und Kollegen!

Wir wurden soeben vom Wachdienst informiert, dass sich sechs mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen. Fünf der sechs konnten
bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die
harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde und Bin Kaffeetrinken.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft
und unter Quarantäne gestellt werden. Der sechste im Bunde, der äußerst
gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im
Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt
die Beschreibung.

ACHTUNG Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Geht
ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm! Gemäß unserer
Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem
Gebäude aufhält.

Es gebe in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des
Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutreffe.

Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam

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Kommt ein Mann in einen Laden und sagt: "Guten Tag! Ich hätte gerne
einen Adventskalender von 1968!" Sagt der Verkäufer: "Sie haben sie wohl
nicht alle!" Sagt der Mann: "Doch, nur den von 1968 noch nicht."


Sagt die Arzthelferin zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe eine neue
Stellung!"
Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"


Zwei Bauern.
Fragt der eine: "Rauchen deine Kühe?" "Nein" "Dann brennt dein Stall!"


In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem
Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der
Häuptling, "müßt ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen
Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben
Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist
zufrieden
und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen
Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich
nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"


Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man
knicken und von hinten laden


Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!"
Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

So, das war's mal für's ers...zweite... :wink:

[Martin]

OK, wo das Nivaeu gerade schon im Keller ist, hab' ich da auch noch ein paar ganz bescheuerte (Und beklagt euch nicht über das Nivaeu, ihr habt angefangen :wink:

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Kommt 'ne Frau beim Arzt.

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Was muss man tun, wenn die Schwiegermutter wankent auf einen zu kommt? Nochmal schiessen.

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Tony Blair, George W Bush, Gerhard Schröder, der Papst und ein kleiner Schuljunge sitzten in einem Flugzeug. Plötzlich brennt ein Triebwerk, es sind aber nur vier Fallschirme an Bord. Blair steht auf uns sagt: "England ist ein sehr wichtiges Land, ich muss überleben.", nimmt sich einen Fallschirm und springt raus. Schröder steht auf und sagt: "deutschalnd ist eine der Wirtschaftsmächte, ich muss auch überleben" und springt mit dem zweiten Schirm. Bush steht auf und sagt "Die USA sind eine wichtige Supermacht, ich muss auch überleben" und springt mit dem nächsten Fallschrim raus. Da sagt der Papst zu dem kleinen Jungen: "Du bist noch jung, du kannst den letzten Fallschrim haben". Darauf der Junge: "Nicht nötig, Bush ist gerade mit meinem Ranzen rausgesprungen."

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Ein Bayer, eine Kölner und ein Ostfriese sitzten auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und schenkt jedem einen Wunsch. Der Bayer springt auf und sagt: "Ich will wieder nach München und eine Weißwurst essen." und verschwindet. Der Kölner sagt: "Ich will wieder nach Köln und ein Kölsch trinken." und ist auch weg. Der Ostfriese überlegt, und denkt, und sagt schliesslich: "Ach, ist so langweilig hier ohne die beiden, ich wünsche mir, dass sie wieder hier sind."

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Und zu guter Letzt noch ein Manta-Witz:

Steht ein Manta vor der Uni.

_________________
Wired were the eyes of a horse on a jet pilot,
one that smiled when he flew over the bay.

<font size=-1>[ Diese Nachricht wurde geändert von: NickySantoro am 2002-09-12 18:02 ]</font>

[Neofeopeo]

TheCrow schrieb am 2002-09-12 11:40 :
Nach all den Schenkelklopfern mal wieder was längeres:

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater:
"Du Papi, kannst Du mir mal den genauen Unterschied zwischen Theorie und Praxis erklären?"

"Gar kein Problem, Mein Sohn! Aber statt Dich jetzt mit theoretischem gerede zu nerven, zeige ich Dir das gleich einmal an einem praktischen Beispiel. Geh doch mal Mama fragen, ob Sie für eine Million Euro mit dem Briefträger schlafen würde."

Der Junge geht fragen, kommt zurück und sagt:
"Sie hat ja gesagt!"

"Gut, dann geh mal deine Schwester fragen, ob Sie für eine Million Euro mit Ihrem Klassenlehrer schlafen würde."

Der Junge geht wieder und kommt auch genauso schnell wieder:
"Sie hat auch ja gesagt!"

"Siehst Du? Das meine ich: theoretisch sind wir Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Schlampen im Haus!"

Der ist Super!!!

Gehen 16 Mantafahrer ins Kino fragt der Mann an der Kasse: "Wo sind die anderen 2 der Film ist erst ab 18"

[TheCrow]

Den folgenden zynischen Witz finde ich genial! :wink:

Treffen sich zwei Planeten:

"Na, wie geht's?"
"Och...nicht so gut..."
"Warum denn?!?"
"Ich hab' Menschen!"
"Och, nicht so schlimm: das geht von alleine wieder vorbei!"

[TheCrow]

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase,
verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlieder halb geschlossen, da
schiessen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich
frage mich:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je
erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch
Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wieviel
Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn
man die Scheinwerfer einschaltet?>

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

[Attila]

So, da das Niveau mir nun wieder besser gefällt :

Ich weiß zwar, dass Blondinenwitze diskriminierend und platt sind, aber diese beiden müssen einfach sein:

Was ist eine Blondine mit einem Messer im Rücken?


TOT!

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen 50-Euroschein unter einen Glastisch!

[cdog]

nachdem ich mich hier bereits köstlich amüsiert habe , nun auch ein beitrag meinerseits, zusammengetragen aus ein paar mails, bischen surfen auf der arbeit und und und...

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren zusammen Auto. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Sagt der Chemiker: "Bestimmt etwas mit dem Treibstoffgemisch!" , meint der Physiker: "Nein, nein! Da stimmt etwas mit dem Motor nicht!", sagt der Informatiker: "Also Jungs, jetzt steigen wir alle mal aus und dann wieder ein, und schon geht es wieder.

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Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekanister ist nicht an Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und lässt ihn befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank. Da hält ein anderer Autofahrer und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."

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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen ? - Ich bin Direktor Huber!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?" Sagt der Direktor Huber: "Nein!" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!" , und legt auf.

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Ich weiß nicht Herr Mayer. So auf Anhieb kann ich ihre Krankheit nicht feststellen. Wahrscheinlich ist der Alkohol daran Schuld. Verstehe Herr Doktor, dann komme ich nochmal wieder, wenn Sie nüchtern sind.

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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?

... weil es sich bewährt hat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Warum haben Frauen so kleine Hände?

... damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!!!!!!



Kosmetik ist die Kunst, aus der Not eine Jugend zu machen.



Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.



Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? "Wake me up before you go go..."



Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?

... drei Männer vor der Sportschau!!!!!!!!!!!



Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?

... einen Witwer!!!!!!!!!!!!!!!!!



Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?

... ein Gerücht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Sage mir, was du denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.



In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster?"

--> in der Bildzeitung

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster?"

--> in "Schöner Wohnen!

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Die österreichische Regierung hat einen Aufruf an das Volk erlassen, dass in Zukunft die Kerne von Kirschen und sonstigem Obst nicht mehr weggeschmissen werden dürfen, sondern gesammelt werden müssen. Warum? Österreich will jetzt endlich auch eine eigenes Kern-Kraftwerk bauen.

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Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher pirschen durch die Prärie (bzw. das was ein Ösi für die Prärie hält: eine tiroler Almwiese) Plötzlich ein Rascheln im Gebüsch Die drei bleiben stehen und Winnetou schleicht hinter einen Busch - Patsch! Er kommt mit einem blauen Auge zurück. Old Shatterhand denkt sich, das muss gerächt werden, schleicht auch hinter den Busch und - Patsch! Er kommt auch mit einem blauen Auge zurück. Der Österreicher - neugierig geworden - schleicht jetzt ebenfalls hinter den Busch und - Patsch! - Patsch! Er kommt mit zwei blauen Augen zurück. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: Das war ja wohl klar, dass der zweimal auf den Rechen tritt.

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Treffen sich zwei Österreicher.
Fragt der eine: Und? Host den Führerschein jetzt?
Sagt der andere: Na, durchgfolln bin i.
Fragt der andere zurück: Wie host denn dös gschofft?
Sagt der erste: Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!
Jo und?
Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.
Jo, und dann?
Bin i durchgfolln.
Sagt der erste: Host dich verzöhlt?

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Sitzen 2 Österreicher in der Küche und machen sich einen 5-Liter Topf mit kochendem Wasser für Tee. Nach dem jeder seine Tasse Tee hat, fragt der eine: "Was sollen wir denn jetzt mit dem vielen heißen Wasser machen?" Antwortet der andere: "Lass es uns einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

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Letzten Sommer ist im Neusiedler See eine ganze Blaskapelle ertrunken!
Warum?
Der Marsch war länger wie der Steg!

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Auf dem Prater in Wien wurde neulich ein Sarg gefunden.
Die Behörden versuchten, seit Stunden vergeblich, ihn zu öffnen.
Grund: Es war ein Zuhälter drin

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Kommt ein Österreicher in einen Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fünfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des
Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

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Warum kriegt ein Österreicher kein AIDS ????
Ganz einfach : Auch ein Virus hat seinen Stolz !!

[KeyzerSoze]

Der erste ist echt klasse