Witze

[TheCrow]

Hehe...so einen habe ich auch:

Woran erkennt man einen Pornodarsteller beim Tanken?
Das ist derjenige, welcher den Zapfhahn - kurz bevor der Tank voll ist - herauszieht und damit über das Auto spritzt!

[Findus]

Hehe...so einen habe ich auch:

Woran erkennt man einen Pornodarsteller beim Tanken?
Das ist derjenige, welcher den Zapfhahn - kurz bevor der Tank voll ist - herauszieht und damit über das Auto spritzt!

LoL

Zwei Österreicher kochen Kaffee.

Als sie fertig waren, stellen sie fest, daß sie noch heißes Wasser übrig haben.

Sagt der eine:
"Was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"

Sagt der andere:
"Weist du was, das gefrieren wir ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!"

[TheCrow]

War das nicht mal ein Blondinenwitz?

[Wolfe]

Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Hehe...so einen habe ich auch:

Woran erkennt man einen Pornodarsteller beim Tanken?
Das ist derjenige, welcher den Zapfhahn - kurz bevor der Tank voll ist - herauszieht und damit über das Auto spritzt!

haha beide Witze richtig Klasse, schallend losgelacht!

[Findus]

Hält sich in Grenzen meine Begeisterung

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Kalervo]

Unterhalten sich eine Zombiefrau und ihre von einem Dämon besessene Freundin, fragt die Zombiene, "na, wie war denn dein Date mit dem Exorzisten?", antwortet die vom Dämon besessene ganz verliebt "hach, er hat mir den Kopf verdreht...".

[clausthekid]

Papst Razzinger bekommt besuch von einem deutschen Kardinal. Der Kardinal sagt zum Papst: Du willst doch immer mal was neue
ausprobieren. Der Weltoffene Papst bejaht und beide gehen in eine Sauna. Drei Stunden später verlassen beide die Sauna wieder.
Razzinger sagt:Also so was schönes habe ich schon lange nicht mehr erlebt. Lass uns doch morgen wieder herkommen.
Doch der Kardinal meint: Das geht nicht, da morgen leider nur gemischte Sauna gibt.
Darauf der Papst: Ach die paar Evangelen stören mich nicht!

[TheCrow]

Hält sich in Grenzen meine Begeisterung
...

Worauf war das eigentlich bezogen?
Wolfe?
Oder Deinen ellenlangen, schriftlichen Sketch?

[clausthekid]

Oma, Mama und die kleine gehen im Wald spazieren.
Plötzlich springt ein Mann in einem Mantel ohne was drunter
aus dem Gebüsch und sagt: Jetzt werde ich euch aller vergewaltigen.
Die kleine tritt vor und meint: AAAAAAAAber doch nicht meine OMA!
Die Oma nimmt die kleine an der Jacke und meint: Wenn er sagt ALLE
dann meint er auch ALLE!!!!

[Kalervo]

Was denkt sich ein Clown beim Arzt?

 

hoffentlich ist es nichts ernstes...